Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der
Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker,
der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede
zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.
So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar
Worte zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des
Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt
aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste
Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein
darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein
ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste
Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen
Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte,
fast den Polizisten ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld
gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit
der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer
Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen
nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete
Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen
gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen
war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für
sein zu spät kommen.
Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag
vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei
eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste
zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!

Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist:

Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft
schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen
die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen
holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte
nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon
wieder
abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder
mit
den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum
Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal,
wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden
gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob
man
angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du
wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch
leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle
wurde durchs
Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt,
das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche,

sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett
rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie
ein
Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die
13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen
die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem
Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen. Hast Du auch schon mal
gehabt, dass Dir
schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit
möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da
kannst Du "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast
du da etwas deponiert? Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das

Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute
Porzellan von
Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein

bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist
übrigens
auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die
Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer,
nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und
liegt
irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den
Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer,
dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein
Liebling,
die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas
Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem! Den Kühlschrank habe ich
auch abtauen
müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit
einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das

Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert. Mein
Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände,
aber
Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der
Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du
hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern

abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na
ja,
was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut
irgendwie
witzig aus! ' Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du
Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der
Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich

nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich
erholen!

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn sei....Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis.... ab und zu nennt Mama mich so..." Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, oder??????" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.......... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

Eine Frau wird auf der Straße von einem Fremden angesprochen:

"Verzeihen Sie, aber Sie sind so sexy, ich muss Sie auf der Stelle
haben.

Mein Vorschlag:

Ich lasse 500 Dollar fallen. In der Zeit, in der Sie das Geld

aufheben, nehme ich Sie von hinten."

Die Frau bittet um kurze Bedenkzeit und ruft ihre Freundin an.

"Pass auf", sagt die Freundin, "du

kannst bestimmt die 500 Dollar

schneller aufheben, als der Kerl seine Hose unten hat. Mach's und

ruf mich gleich zurück!"

Eineinhalb Stunden später endlich der Anruf:

"Warum hat das so lange gedauert", will die Freundin wissen:

"Der Mistkerl hatte die 500 Dollar in 10 cent Stücke."

Was sind Kalorien???

Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!



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"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"

Zur Auflockerung

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Konfitüre, als sich ein Kaugummi kauender Türke neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?"
Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Türke macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und in die Schweiz verkauft."

Der Schweizer hört nur schweigend zu.
Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Konfitüre zum Brot?"
Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Türke seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Konfitüre verarbeitet und in die Schweiz verkauft."

Nun ist es am Schweizer, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in der Türkei?"
Der Türke lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Türke.
Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in die Türkei verkauft."

Hopp Schwiiz!

ENDLICH MAL EINE GESCHICHTE MIT HAPPY-END - EIN SEHR KURZES MAERCHEN:

Es war einmal ein Prinz; und der fragte die Prinzessin: "Willst du mich
heiraten?", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.

Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging fischen, jagen,
jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und bumste jede Frau, die er
aufgabeln konnte...

E N D E

de isch guet

AKTUELL:


Wie soeben von Sepp Blatter an einer Pressekonferenz bekannt gegeben wurde,

wurden auf Grund der unschönen Szenen nach dem Spiel in der Türkei folgende

Sanktionen beschlossen:


- die nächsten 25 Heimspiele werden nach Bagdad ausgelagert,
wobei aus Kostengründen auf Sicherheitsvorkehrungen verzichtet wird
- die übernächsten 25 Heimspiele muss die Türkei auf Zypern
(und zwar zwingend im griechischen Teil!) austragen
- die türkischen Spieler werden verpflichtet bei den nächsten
50 Spielen bei der eigenen Nationalhymne zu pfeifen
- alle Kebabstände sind weltweit niederzubrennen, diese Aufgabe
wird den jungen französischen Vorstadtrandalierern anvertraut
- an Stelle der türkischen wird in Zukunft die kurdische
Nationalhymne bei den Länderspielen der Türkei gespielt, zudem muss Öcalan

ein garantierter Platz auf der Ehrentribüne angeboten werden
- Sollte sich die Türkei für die übernächste WM qualifizieren,
wird an ihrer Stelle Armenien daran teilnehmen
- Sobald die Türkei in der EU aufgenommen ist, zieht die
Schweiz ihr EU-Beitrittsgesuch endgültig zurück
- die Vorrunde der WM 2006 wird ersatzlos gestrichen, es wird
direkt der Final ausgetragen mit den nachqualifizierten beiden Mannschaften

von Armenien und Kurdistan, der WM-Pokal ist vom türkischen Ministerpräsidenten zu übergeben
- Generell wird bei Heimspielen der Türkei die Regelung
eingeführt, dass nach Abpfeifen des Spiels die Heimmannschaft in Handschellen in die Garderobe geführt wird
- Der CIA wird beauftragt in den türkischen Garderobengängen
Überwachungskameras zu installieren
- Das UN Hochkommissariat für Menschenrechte wird angerufen um
die Türkei der Garderobenfolterung zu verurteilen
- Dem türkischen Trainer wird ein Job als Selbstmordattentäter
angeboten
- In Gaststätten von Berlin-Kreuzberg darf nur noch zwingend
Fondue und Bratwurst mit Rösti serviert werden

Eine 90ig jährige Oma will Lateinisch lernen und geht zum Pfarrer. Dieser fragt sie nach dem Grund, denn die Sprache sei schwierig und sie doch schon relativ betagt um dies zu erlernen.

Sie: Wenn ich in den Himmel komme möchte ich mich gerne verständigen können...

Darauf der Pfarrer: Und wenn sie in die Hölle kommen?

Sie: Ein bischen türkisch kann ich...

hihi......

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"

Das war wieder mal sehr amüsant, wie viele Fronttriebler heute morgen durch den Schnee gerutscht sind.
Da lobe ich mir das Transaxle und gute Winterreifen.


Gruss Chris

Das einzige Auto, dass ich im Graben gesehen habe war ein EVOVII.