Poco prima dell'ultima cena Gesù decide di chiamare i suoi discepoli più fedeli:
"Discepoli" inizia Gesù "domani faremo l'ultima cena insieme. Per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!
A questo punto chiama a sé i suoi discepoli più fedeli e ad ognuno di loro si rivolge dicendo: "Tu porterai..." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di Colonnata. "Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesù esordisce: "Paolo! Bravissimo, hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che scorge anche Marco e lo ringrazia: "Marco, complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli: "...otto, nove, dieci, undici, accidenti manca Pietro!"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato canzoni di Gigi D'Alessio e dell'altissimo Nino D'Angelo.
Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Volkswagen Golf Gti/Gtd 16V 150CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, parafanghi maggiorati, gancio traino, gobba sul cofano, cerchi in lega, uno diverso dall'altro, gomme Pirelli larghe quanto quelle di un TIR e con le scritte ripassate con l'uni posca Bianco, adesivi di sponsor, luci stroboscopiche, foto non correre pensa a me, finta antenna di radiotelefono e finto satellitare, adesivo con i coniglietti che si infrattano, fari finto xenon, luci blu, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero, mentre dal lato guidatore scende un Napoletano con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato, catenazza d'oro da 18 mm con pendente Mamma vita mia, tatuaggi vari,anellazzo d'oro sull'anulare con testa di serpente, braccialetto di rame, unghia lunga sul mignolino, levacaccole, capelli sudati,sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca già masticato.
Gesù scatta gridando: "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto il torrone!"
Prima notte di nozze.
La mattina dopo la ragazza chiama la madre e lei:
- Allora, figlia mia, com'è andata?
- Beh... sai mamma, sono uscita dal bagno tutta profumata e l'ho trovato sul letto a leggere un libro. Ho pensato: mi sta aspettando. Mi sono seduta vicino a lui e lui niente, ha continuato a leggere...
- E tu cosa hai fatto?
- Gli ho preso la mano e me la sono appoggiata su una spalla.
- E lui?
- Ha continuato a leggere...
- Ma dai!!! E tu?
- Gli ho preso la mano dalla spalla e me la sono messa sulle tette!
- E lui?
- Ha continuato a leggere...
- Ma chi hai sposato!!! E poi???
- Gli ho preso la mano dalle tette e me la sono messa sulla f...
- E lui?
- Si è bagnato il dito ed ha girato pagina...
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano.
Uno dei due milanesi fa:
- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa! L'altro bambino milanese allora esclama:
- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa! Il bambino romano con una flemma invidiabile:
- Ve state proprio a sbajà... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!
Se vi sedete accanto a qualcuno che vi annoia nel treno o a bordo di un aereo, seguite le seguenti istruzioni: (...ma non fatelo davvero.. eh! che non va bene.)
1. Dolcemente e con calma aprite la borsa del vostro notebook
2. Togliete il notebook dalla borsa
3. Mettetelo sulle ginocchia
4. Accendetelo
5. Aprite bene il display che il vicino possa vedere
6. Chiudete gli occhi e alzate la testa verso il cielo
08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per
esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino
e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai
capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio
partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un
ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio,
fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver
mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo
specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di
complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra
l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una
colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:
+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato
dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela
Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia
legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona,
seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport:
Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.
Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e
che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.
Gesu Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un napoletano.
"Sono Gesu Cristo", dice, " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà ".
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
"La spalla destra la me fa mal da tri ann, per
l'artrosi, de quei dulur!!!"
Gesu Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi
guarisce.
Il veneto si lamenta zoppicando:
"Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta
cavegia".
Gesu Cristo gli tocca la caviglia e il male
passa.
Gesu Cristo vede il napoletano in perfetta forma
e gli chiede:
"E tu figliolo, come stai?"
E il napoletano:
"Per cortesia nun me toccà che c'ho ancora sei settimane de malattia!!!"
PER QUELLE CHE SE LA TIRANO
Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al Solito
tavolo. Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna
Bellissima, completamente sola.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla Donna una
bottiglia del Merlot piu' costoso del ristorante, Pensando che se la
donna avesse accettato la bottiglia Sarebbe caduta ai suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le Dice
indicando l'uomo:
"Questa e' da parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo, e Decide di
mandare un biglietto all'uomo. La da al cameriere E questo la porta al
destinatario. Sul biglietto c'era scritto:"Affinche' io Accetti questa
bottiglia, lei dovrebbe Avere un Mercedes nel suo garage, un milione
di dollari in banca e 20 cm nei Pantaloni"
Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo E decide di
rispondere. Da un nuovo biglietto al cameriere e Gli chiede di
portarlo alla donna. Sul biglietto c'era scritto:
"Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena
360 e Anche il mio BMW 850, per rimanere solo con il Mercedes 600 SL
nel garage.
Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in
banca.....
Ma neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm"
PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA!
- Perché i genovesi guardano i film porno al contrario?
- Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.
Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!
- Di che origine sono gli scozzesi?
- Sono dei genovesi cacciati via dalle loro terre perché spendevano troppo.
Un papà genovese, viene a casa e dice ai suoi figli:
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.
Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella ***** ce le metto eccome!!!
Respira la passione di una vita in bianconero 
