Barzellette italiane

[Spiderm!ke]

[Lui@alfissima]

Solo per la pace

>* la colomba...... e' l'uccello della pace
>* la donna ....... e' la pace dell'uccello
>* l'uomo ......... cerca la pace per il suo uccello
>* lo scapolo...... non lascia l'uccello in pace
>* la zitella...... conosce l'uccello, però non ha la pace
>* la divorziata... ha perso la pace e l'uccello
>* la vedova ...... gli morì l'uccello e non vive in pace
>* il vedovo ...... ha perso la pace dell'uccello
>* la moglie ...... ha sicuro l'uccello e la pace
>* il marito....... ha pace sicura per l'uccello
>* il vecchio...... ha l'uccello in pace
>* la vecchia...... dovrebbe aver pace, pero' pensa solo all'uccello
>* il xxxxxx ...... vuole la pace davanti e l'uccello dietro

[Lui@alfissima]

IN AUTOGRILL
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo... Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno:
- ehy ciao! come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
...ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto:
- Beh, quel che fai tu credo... sto cagando.
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un ******** qui a fianco che crede stia parlando con lui!

[Lui@alfissima]

Un gruppo di amici viene invitato al compleanno di Ray Charles ma non sanno cosa regalargli,
ad uno del gruppo viene un idea: "perchè non gli regaliamo una bella grattuggia per il formaggio? Ma di quelle grandi però!!"
gli amici accolgono la proposta con entusiasmo....

Il giorno del compleanno Ray scarta il regalo e comincia a tastare la grattuggia
ad un certo punto esclama
"... bellissimo questo!!!! Mica lo avevo letto!!!!"

[Lui@alfissima]

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TESTAMENTO DI UNA VERGINE:
Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, così qualcuno mi

scoperà!

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[Lui@alfissima]

Barzelette a raffica

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Un uomo trova la moglie a
letto con un barbone.

"Ma cara che fai?"

"Caro è solo beneficenza...
mi ha chiesto se potevo dargli
qualcosa che
non usavo"

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Tuo figlio fa i capricci? Non dorme? Non mangia? Piange in piena notte?

Chiamami.

Anna Maria Franzoni - Cogne

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Nonno, cos'è l'AIDS?"

"Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi"

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"Ieri ho visto
tua moglie..sembrava un cane da caccia!"

"Ah si! Puntava le
pellicce?"

"No..aveva un uccello in bocca!!!"

[Lui@alfissima]

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Un passante avendo visto una vecchia signora seduta su un gradino
le fece i complimenti notando come, alla sua età , fosse così in forma e le chiese:
" Qual'è il segreto per una così lunga e felice vita? "



"Fumo 4 pacchetti di sigarette al giorno" rispose la donna
." Prima di andare a letto fumo anche un buon grosso sigaro,
A parte ciò bevo una bottiglia di whisky alla settimana e mangio qualsiasi cosa.
Nei weekends mi ciuccio una manciata di pillole stimolanti e non faccio alcun esercizio fisico.
- " Questo è formidabile alla sua età! " Disse il passante. "Quanti anni ha?"
"Ventiquattro"

[Lui@alfissima]

La Signorina Bea, organista della parrocchia,
aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita
ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano,
mentre gli preparava una tazza di te.
Seduto di fronte al vecchio organo, il giovane prelato
notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava... un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete.
Nel momento rientrò la padrona di casa con te e pasticcini
e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un po cercò di reprimere la sua curiosità
riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava,
ma ben presto non resistette più
e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello" indicando la ciotola.
"ah, già" rispose lei "non è meraviglioso?
stavo passeggiando in centro lo scorso autunno
e ho trovato una scatolina per terra, le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo,
tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie.
E sa una cosa?
per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!".

[Lui@alfissima]

Cronache dai Giornali

- Cronache dalla Lombardia:
"Falegname impazzito tira una sega ad un passante".

- Cronache dallo "Stretto" di Messina:
"Tromba marina per mezz'ora"

[Lui@alfissima]

-dottore dottore mia moglie si sente poco bene...
bè allora gli metta un'antenna!

[Lui@alfissima]

Esame universitario di anatomia. Il professore sta interrogando una studentessa.
- È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta sollecitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le sue stesse dimensioni a riposo?
La studentessa arrossisce:
- Non saprei, Professore...
- Non lo sa proprio? Ci pensi, non e difficile!...
La ragazza è sempre più a disagio.
- Non mi viene in mente nulla...
- Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
La studentessa è ormai nell'imbarazzo totale.
- Beh... Professore...
- Forza signorina, si butti!
- Il pene?!
Nell'aula scoppia un boato. Il professore, calmissimo, risponde:
- Complimenti, signorina, a lei e soprattutto al suo fidanzato, se davvero gli viene 6 volte più grande.
Comunque è la pupilla...

[Lui@alfissima]

Due condannati a morte possono scegliere il modo in cui essere uccisi. Allora prima di decidere parlano tra di loro e il primo dice all'altro:
- Allora, la ghigliottina non la scelgo perché non mi piace il sangue, l'iniezione letale neanche perché non mi piacciono le siringhe... sceglierò la sedia elettrica!
Arriva il momento della scelta e ripete il suo ragionamento agli esecutori. Allora lo mettono sulla sedia elettrica e danno la prima scossa ma non succede niente. Danno la seconda ma niente. Allora danno la terza ma ancora non succede niente.
Allora il condannato viene liberato perché per legge se dopo tre scosse è ancora vivo ha diritto di essere liberato. Per aiutare l'altro condannato gli si avvicina ancora fumante e gli bisbiglia in un orecchio:
- Guarda che la sedia elettrica non funziona...
A quel punto gli viene chiesto come morire e lui ribatte:
- Dunque... la ghigliottina no perché non mi piace il sangue, la sedia elettrica non funziona... scelgo l'iniezione letale!!!

[Lui@alfissima]

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?

[Lui@alfissima]

Questa è troppo forte

Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede.
Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!

[Lui@alfissima]

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...

Morale:

Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.

Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!