Amüsantes...

[UTR]

Fragen zu "WM 2010" in Südafrika

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischenTourismus webseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der Webmaster hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af- ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkamerade n für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern.
Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

[voe]

Lieber Gott - nachdem Du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller, Mario Benedetti zu Dir geholt hast, teile ich Dir mit, dass mein Lieblingspolitiker Moritz Leuenberger ist. Und wir haben schon mitte Januar ......

[Chrigi]

Witz des Jahrhunderts... gott isch dä geil

Ein Kunde kommt in einen Zürcher Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat.

Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal
nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch das einen
halben Kopfsalat kaufen möchte!" - da bemerkt er, dass der Kunde direkt
hinter ihm steht....der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte
die andere Hälfte haben!"

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der
Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir!

Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?" "Aus Basel,
Chef!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, Basel ist doch eine
schöne Stadt, oder?" "Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort....." "Oh, das ist aber
interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???"

[Chrigi]

E glai Äffli goht dure Urwald und trifft e Veegeli.
S' Äffli frogt: "Du, Veegeli, was machsch in de Ferie?" Do saits
Veegeli: "Weisch, mi Mamme kah fliege, mi Pape kah fliege, i nimm
emol ah, mr fliege naime aane".

S'Äffli goht wiiter und triift amme Bach e Fisch.
Frogt s'Äffli: "Du, Fisch was machsch in de Ferie?"
Dr Fisch seit: "Loos, mi Mamme kah schwimme, mi Pape kah schwimme,
i glaub mr schwimme naime aane".

S'Äffli goht wiiter und trifft e Krokodil .
S' Äffli frogt: "Du, Krokodil, was machsch in de Ferie?" Sait
s'Krokodil: "Hösch, mi Mamme het e grossi Schnure, mi Pape het e
grossi Schnure, i glaub mr göhn uff Züri".

[Chrigi]

Ein amerikanischer Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.

Ganz ausser Atem fragte er:

"Bitte, bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken ? Ich werde es später erklären."
Die Nonne stimmte zu.
Einen Augenblick später erreichte die Militärstreife die Nonne und fragten: > "Haben Sie einen Soldaten gesehen ?"
Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin !"
Nachdem die Militärstreife verschwunden war, kroch der Soldat unter dem Rock hervor und sagte:

"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich moechte nicht in den Irak."
Die Nonne sagte: "Das kann ich gut verstehen ....."
Der Soldat fügte hinzu:
"Hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen, dass Sie ein tolles Paar Beine haben !"
Die Nonne: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen ... !
Ich will auch nicht in den Irak !!!"

[la_bestia23]

Leute immer gut aufpassen..

http://www.blick.ch/news/kurios/banker- ... iew-139413

[romeo_julia]

In seiner Haut möchte ich nicht stecken...

[careca]

Habe heute ein iteressantes Autoinserat gefunden...man beachte vorallem die Zustandsbeschreibung...
http://www.autoscout24.ch/AS24Web/Detai ... e=4&row=10

[Serge]

"(( Klima . B03 ))) ((((( Selander Kopf Dichtik Defekt )))))

((((( Wasser und oil mischt )))) "




Selander Kopf Dichtik

[as]

(( vorallem )) ist das (Bild) HGT und ((beschreibung)) ist 1.2(liter) (mischt))

[Chrigi]

Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi: "Ins Casino !! Schnäll !! Dört

isch hütt e Masggeball und ich bi scho spot dra!"

"E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert. "Sie hänn jo gar kai

Goschdym!"

"Sesch nid das Kirsi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche

zwischen seinen Zähnen. "Das isch mi Goschdym. Ich gang nämlich als Mon

Cheri! Und jetz fahre Sie ändlig!"

"Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch die

St.Alban-Vorstadt dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den

Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er

die Kirsche verschluckt. "Sinn Sie wahnsinnig?!" kreischt er den Fahrer an.

"Was fahre Sie zämme ! Ich ha s Kirsi verschluggt. Jetz ha ich kai Goschdym

me. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie göhn jetz sofort in das

Geschäft dört ähne und bsorge mir e neu's Kirsi!"

Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig

nicht heraus.

Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten

und fährt weiter. Der Nackte: "Was isch in däm Glas?"

Der Taxler: "Himberigonfi!"

"Ich bruuch aber e Kirsi!"

"Hänn sy kaini gha, Hösch!"

"Und was söll ich mit dr Himberigonfi?"

"Schmir's dir zwüsche d Arschbagge und gang als Berliner!"


Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi: "Ins Casino !! Schnäll !! Dört

isch hütt e Masggeball und ich bi scho spot dra!"

"E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert. "Sie hänn jo gar kai

Goschdym!"

"Sesch nid das Kirsi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche

zwischen seinen Zähnen. "Das isch mi Goschdym. Ich gang nämlich als Mon

Cheri! Und jetz fahre Sie ändlig!"

"Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch die

St.Alban-Vorstadt dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den

Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er

die Kirsche verschluckt. "Sinn Sie wahnsinnig?!" kreischt er den Fahrer an.

"Was fahre Sie zämme ! Ich ha s Kirsi verschluggt. Jetz ha ich kai Goschdym

me. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie göhn jetz sofort in das

Geschäft dört ähne und bsorge mir e neu's Kirsi!"

Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig

nicht heraus.

Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten

und fährt weiter. Der Nackte: "Was isch in däm Glas?"

Der Taxler: "Himberigonfi!"

"Ich bruuch aber e Kirsi!"

"Hänn sy kaini gha!"

"Und was söll ich mit dr Himberigonfi?"

"Schmir's dir ins Fudi und gang als Berliner!"

[Fotiz]

1. Gehe mit Frau und Hund zu deinem Auto.

2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein.

3. Warte 1 Stunde.

4. Öffne wieder den Kofferraum.

5. Rate mal, wer sich freut dich zu sehen....

[dom]

http://www.youtube.com/watch?v=ghDmd5yh ... re=related

ich weiss das chenet er scho alli, aber isch immer wieder schön

"ich bin kein hueresoon.... babyyyyyy... vo hine hends mi mit lattene agriffe "

sicher zu verurteilen diese aktion, aber der typ ist hier in zürich einfach nur kult

[UTR]

[Cuore Sportivo]

Er: Was wünschst Du Dir zu Weihnachten?
Sie: Die Scheidung!
Er: Nee, so viel wollte ich nicht ausgeben!