Amüsantes...

[Fabian_147 GTA]

Dragan fährt mit einem Auto über eine Brücke. Als er in der Mitte angekommen ist,
wird er von einem Polizisten angehalten, der ihm andeutet, das Fenster hinunterzukurbeln.

Polizist: "Herzliche Gratulation! Sie sind der 100'000ste Automobilist
der über diese Brücke fährt - sie haben 1000.- Franken gewonnen!

Dragan: "Oh toll! Jetzt mit diese Geld ich kann endlich mache meine Auto-Fahrprufung!

Brüllt ihn seine Frau auf der Beifahrerseite an: "Dragan, du IDIOT!! Herr Polizist, bitte
hohre nicht was sage meine Mann, er schon hat diese Ausweis - er sein nur etwas besoffen!"

Ruft der Grossvater auf der Rückbank: "Verdammt noch mal, ich abe
gleich gewusst mit diese gestohlene Auto wir kommen nicht weit!"

Sohn im Beifahrersitz: "He Vater, warum du mit diese Mann reden, du sagen immer solche Leute sein Arschlöcher"

Da rumpelt es hinten aus dem Kofferraum: "Ey Dragan, was los? Wir schon sein uber das Grenze?

[Chrigi]

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor meine Frau kriegt einfach keinen Orgasmus wenn wir Sex haben, ich weiss nicht was wir noch machen sollten!"

Meint der Arzt: "Tja das könnte daran liegen dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt beim Sex - Fächern Sie ihr doch Luft zu."

Das Paar verlässt hoffnungsvoll die Praxis und sieht drauss an der Busshaltestelle einen strammen Neger stehen.

Der Mann geht hin un sagt: "Hey Neger, willst Du 50 Franken verdiehnen?"

Der Neger ist einverstanden und geht mit den beiden nach Hause.

Im Schlafzimmer erklärt der Mann dem Neger dass er während dem Sex der Frau mit einem Fächer Luft zu fächern muss.

Die beiden beginnen an zu vögeln. Nach über eine halben Stunde vögeln kann der Mann nicht mehr, er ist schweiss gebadet und die Frau ist immer noch nicht gekommen obwohl der Neger brav gefächert hat.

Der Mann sagt zum Neger: "Neger, ich kann nicht mehr.. bitte tausche mit mir die Plätze... vögle du meine Frau ich fächere eine Zeit lang...."

Der Neger geht ins Bett und übergibt dem Mann den Fächer..... nach nciht mal zwei Minuten ficken schreit die Frau auf und hat den Orgasmus ihres Lebens........

Der Mann meint dann: "SIEHST DU NEGER, SO FÄCHER MANN, SO........"

[Chrigi]

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT?

Der Busfahrplan.



Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT?

Einfach volltanken!



Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT?

Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.



Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken?

Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab!



Wie wird man einen FIAT los?

Mit Rostlöser besprühen.



Wie erkennt man den FIAT "Wimbledon Edition"?

Am Tennisball auf der Anhängerkupplung.



Wie erkennt man einen FIAT "Sport"?

Am Trainingsanzug des Fahrers.



Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT?

Um den Airbag aufzupumpen.



Was ist der Unterschied zwischen einem FIAT und AIDS?

Versuch mal, jemandem einen FIAT zu geben!



Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung?

Damit man beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.



Was ist ein FIAT auf einem Berg?

Ein Wunder!



2 FIAT auf einem Berg?

Science-Fiction.



3 FIAT auf einem Berg?

Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.



100 Fiat auf einem Berg?

Ein Schrottplatz.



Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo?

Alfa Romeo.



Was ist das kleinste Teil in einem FIAT?

Das Gehirn des Besitzers.



Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen?

Zwei. Einer faltet und der andere klebt...



Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT?

9.81 m/s2 (im freien Fall)

Woran erkennt man einen alten FIAT?

Am Aufkleber "TORINO Campione(Meister)" an der Heckscheibe.



Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT?

Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen stinkts.



Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen?

Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst

[Max 75]

köstlich chrigi

deine signatur gefällt mir übrigens sehr gut

[Chrigi]

Ein Jahr von Michelle Hunziker....

Januar
habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann...Hallloooo!!!... Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
war sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten ... Der Strom fiel aus.

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... Fehlerhafte Anweisungen... 8 Tassen Wasser passen einfach nicht in diese kleinen Tütchen!

Juni
wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!!

August
war während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Die Kapitale von Kalifornien ist "K" ... Oder???

Oktober
ich hasse M&Ms... Die sind übel zum schälen.

November
habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten ... Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund... Der Vogel wog nunmal 60 Pfund.

Dezember
konnte die 117 nicht anrufen... *pah*... Da gibt es keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon.

...was für ein Jahr!!!

[chris75]

Ein Motorradfahrer fährt zum Zoo. Im Zoo angekommen sieht er,
wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.
Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht, sie
unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen
am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen
Faustschlag auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen
und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.
Zufällig hat ein BLICK - Journalist den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker: "Das war das Erstaunlichste und Mutigste, was ich
jemals gesehen habe!"

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem
Gitter und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was
mir richtig erschien."
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den BLICK, und bringe Sie
morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie
politisch?"
"Ich bin Berufsgrenadier und SVP-Wähler ".

Am nächsten Tag kauft der Biker den BLICK und sieht sich die Titelseite an.
Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT
AFRIKANISCHEN EINWANDERER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !

[Chrigi]

Seit dr chli Ohreschmalz:
„Bi mir chunnt jedä Daag sone Stääbli mit Watte und will mi usehole.
Denn vrsteck ich mi halt hinter em ne Chnorpeli, so kriegts mi nid!“

Seit s‘chline Karies:
„Bi mir chunnt all Daag sone Borsteviech und will mi hole.
Denn vrsteck ich mi halt schnell inere Zahllücke, so kriegts mi nid!“

Seit s’chline Scheidepilzli:
„Bi mir chunnt immer widr sone Glatzchopf.
Zerscht weisser nid, öb er ine odr use will und denn chotzt er mir no die ganzi Hütte voll!!“

Seit s’chline Karies widr:
„De Dräcksack kenn ich..!“

[SARIDDU]

könnt ihr euch an den noch erinnern

[Rubens]

Und das findest du lustig.....naja ich weiss ja nicht.
Auch wenns Bullen sind ist so ein Unfall wohl echt Scheisse. Der SUV ist wohl nurso drüber gefahren.
Und um den Lamborghini ist es auch schade auch wenn die Lackierung hässlich ist!!!!!

[Spiderm!ke]

kam gerade gestern abend bei der autosendung grip auf rtl2 ein bericht von diesem lambo

ehrlich gesagt finde ich jetzt aber auch nichts belustigend daran dass dieser lambo kaputt ist bzw. an diesem unfall

[SARIDDU]

hey easy ... keine schlimmen verletzten und der "chauffeur" hat nach einem ausweichmanöver 2 parkierte autos gerammt ...... ich finde es nur ironie des lebens dass gerade ein bulle ein solches teil zu schrott fährt ......

soll ich es in horror-unfälle posten ... mann umzingelt von moralisten im moment oder ..........

[Cuore Sportivo]

kam gerade gestern abend bei der autosendung grip auf rtl2 ein bericht von diesem lambo

Richtig, nur gestern kam der bericht über den LP560.
Auf dem Foto ist eindeutig der normalo Gallardo.
Es gab nämlich 2 davon. Der "normalo" und den LP560.
Der alte sei im moment im Museum wude berichtet, ja im Schrottmuseum.
Trotzdem finde ich den Unfall auch nicht lustig....

[Fotiz]

Ein Jugo, ein Spanier und ein Schweizer trinken ein Bier in einer Bar.
Auf einmal ruft der Spanier: "Dieser Mann dort hinten, ist das nicht Jesus Christus?"

"Ja, das ist er - kommt, wir spendieren ihm etwas."
Jesus bedankt sich erfreut bei der Gruppe und gibt dem Schweizer die Hand.

"Oh mein Gott", ruft dieser aus, "meine Arthrose im Arm ist weg, ich bin geheilt. "

Auch beim Spanier bedankt sich Jesus und klopft ihm auf die Schulter.
"Oh, mein Gott, meine Rückenschmerzen sind wie weggeblasen, ich bin geheilt."

Als sich Jesus beim Jugo bedanken will, ist dieser entsetzt und schreit:

"Ey, Mann, fass mich nicht an, ich beziehe IV!"

[Fotiz]

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz. Eines
Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch
geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges! Wenn
jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis
auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir
Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht, da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:" Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

[Fotiz]

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch
nicht so eine Scheiße!
Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer...".