Amüsantes...

[Cmilan331]

der ist gut Domi

[Sandro]

Wie erweckt man das Interesse eines Menschen, der im Flugzeug neben
einem sitzt??

1. Hol dein Notebook aus der Tasche

2. Mach das Notebook langsam und ruhig auf

3. Mach das Notebook an

4. Vergewissere dich, dass die Person neben dir auf dein Bildschirm
guckt

5. Starte eine Dateisuche auf dem Notebook

6. Mach die Augen zu und hebe deinen Kopf zum Himmel

7. Atme tief ein und klicke auf diesen Link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Genieße den Gesichtsausdruck deines Nachbarn.

[Florian]

KULT STATUS Chuck-Norris Witze, Chuck Norris Witze und Chuck Norris Witze BEST OF THE BEST

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann

Sido fragte einmal: "Wer ist Chuck Norris?" Seitdem trägt er eine Maske... «

Chuck Norris erhält bei Praktiker 20%... auch auf Tiernahrung!

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen...und das Nachts!

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Frabe sortieren.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris schläft nie im dunkeln nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal.

Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.

Chuck Norris denkt nicht, er weiss.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

----

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Chuck Norris kann Fische ertränken!

Chuck Norris kann dir auch per E - Mail eine Briefbombe schicken!

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Die Zeit läuft weil sie vor Chuck Norris fliehen will.

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Wenn Chuck Norris Push - Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Einige Leute tragen Superman - Schlafanzüge. Superman trägt Chuck - Norris - Schlafanüge.

Chuck Norris’ Roundhouse - Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Superman und Chuck Norris hatten einmal eine Wette: Wer in einem Kampf verliert muss ab sofort die Unterhosen über der Hose tragen...

Wenn Freddy Krueger einen Albtraum hat, träumt er von Chuck Norris!

Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt ne Abkürzung.

Einmal kam Chuck Norris bei einem 1000 Meter Lauf schon nach 900 Metern ins Ziel...

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Chuck Norris' Cowboystiefel sind aus echten Cowboys.

Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.

Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse - Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!" So entstand das Universum.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Chuck Norris läuft bei Super Mario Land nach links!

Wenn Chuck Norris in eine Steckdose fasst, bekommt er keinen Stromschlag sondern der Strom kriegt einen Chuck - Norris - Schlag.

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse - Kicks lächelt, dann sterben 2.

Chuck Norris gewinnt die Tour de France - ohne Doping!

Menschen sterben, wenn sie der Tod berührt. Der Tod stirbt, wenn Chuck Norris ihn berührt.

Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris.

Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.

Man sagt Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Es gibt aber ein kleines Problem, Chuck Norris weint nicht.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris kann mit Rotwein Salzflecken entfernen

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Buddha hatte keine Erleuchtung, er hatte Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.

Chuck Norris kann einen Blackjack mit nur einer Karte bekommen.

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

Chuck Norris fährt die 24 Std. von Le Mans In nur 13 Std!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Chuck Norris ist der Vater seiner Mutter.

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade.

Chuck Norris hat ein Haus gebaut. Das Haus, in dem er geboren wurde!

Wer auch immer gesagt hat "Nur die Guten sterben jung", war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.

Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.

Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.

Cuck Norris muss immer mit beiden Beinen auf dem Boden stehen damit die Welt nicht aus dem Gleichgewicht gerät.

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.

Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.

Chuck Norris hat zwei Mal Monopoly gespielt... und drei Mal gewonnen!

TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.

In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse - Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris ist das größte Poker - Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine "Sie kommen aus dem Gefängnis frei" - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.

Chuck Norris brauch nicht hinzufallen, der Boden springt ihm ins Gesicht!

Chuck Norris bezahlt keine Huren, die Huren bezahlen Chuck Norris!!!

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie "BANG"!

Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.

Chuck Norris verbraucht keine Energie, er erzeugt sie.

Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse - Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

Chuck Norris' Orgasmus dauert so lange wie Chuck Norris es will!

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.

Saddam Hussein wurde nicht in einem "Loch" gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse - Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.

Chuck Norris fragt nie: "Wer ist dein Daddy?", weil er die Antwort schon kennt.

Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.

Chuck Norris is Nobody.

Chuck Norris hat 2 mal im Jahr Geburtstag.

Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Die erste Szene des Films: "Der Soldat James Ryan" basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Wenn Chuck Norris durch Lava läuft bekommt er kalte Füße.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schickt er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris weiß, warum "da Stroh liegt"!

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.

Im Film "Die Todeskralle schlägt wieder zu" musste Chuck Norris so tun als würde er von Bruce Lee besiegt... Heute ist Bruce Lee tot.

Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Einmal trat Jean - Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse - Kick aus seinem Traum geweckt.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Chuck Norris kann das TV Programm von morgen schon heute sehen.

Ein Chuck - Norris - Roundhouse - Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.

Chuck Norris hat letztens mit seinem 1. Ballkontakt sein 2. Tor erzielt.

Die Haupt - Todesursachen der USA sind: 1. Herzkrankheiten, 2. Chuck Norris, 3. Krebs.

Chuck Norris nimmt 3 "Nimm 2" auf einmal!

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse - Kicks.

Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.

Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.

Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.

Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.

Chuck Norris kann auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen!

[Florian]

ups 2 mal gepostet...Edit: alles gelöscht

[il padrino]

ich liebe es!

danke dafür!!

[dom]

hier ein fehler oben: Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen

passend dazu: http://www.jackvschuck.com/


gibt es auch mit jack bauer, welche ich persönlich besser und lustiger finde
einer meiner lieblinge:

"Chuck Norris told Jack Bauer that he only killed 15 people cause he ran out of bullets. Jack told him he only killed 93 people cause he ran out of people. Then Jack snapped Chuck Norris’ neck into 24 pieces."

Chuck Norris and Jack Bauer once got into a fight, the event is commonly known as the Big Bang. Who won? Just ask yourself when was the last time you saw a new episode of Walker Texas Ranger?

Killing Jack Bauer doesn’t make him dead. It just makes him angry.

Jack Bauer doesn’t miss. If he didn’t hit you it’s because he was shooting at another terrorist 12 miles away.

Jack bauer named his cat chuck Norris because it is a pussy

If everyone listened to Jack Bauer, the show would be called 12.

Jack Bauer once won a game of Connect 4 in 3 moves.

The Dinosaurs laughed at Jack ...

Jack Bauer could get off the Lost island in 24 hours.

Jack and Jill went up the hill. Only Jack came down. Jill was a fucking terrorist.

1.6 billion Chinese are angry with Jack Bauer. Sounds like a fair fight.

As a boy, Jack Bauer interrogated his parents on Easter until they revealed the location and contents of each hidden egg.

After running out of ammo, Jack stood in the line of fire, took 3 shots to the chest, and used them to reload.

Nostradamus once predicted in his journal: "In the century 21st, the one known as Jacques will be the savior of the world... five seasons in a row." Moments later, Jack Bauer knocked down the door, shot Nostradamus in the kneecaps, and yelled "WHO ARE YOU WORKING FOR?!"

[ILragazzo]

...ganz bestimmt das gesicht von rehdompteur thom, als
er heute morgen aufstehen musste...hihi

[Villani]

Chuck Norris überholt Jack Bauer im Kettenkarussell.
Chuck Norris macht mit einer Schwarz-Weiß Kamera Farbbilder von Jack Bauer.
Wenn Jack Bauer Chuck Norris zum 50m Sprint herausfordert, kürzt dieser dabei ab.
Chuck Norris wollte sich mal geistig mit Jack Bauer duellieren. Er ließ es dann aber sein als er merkte, dass der Herausgeforderte unbewaffnet war.
Jack Bauer hat mal eine Uhr kaputt gemacht, aber nur Chuck Norris kann die Zeit wirklich tot schlagen.

[Fotiz]

Na vielleicht habt Ihr auch so ein Exemplar zu Hause?



Ich heiße Hans. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns
zu Hause geregelt habe.


Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit
einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau
auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der
Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der
Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die
Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie
Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...


Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass
das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen sechs
Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim.
Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie
hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe
Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof zu uns dauert zu Fuß so um die 30
Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur
Erholung genügen. Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf.



Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich
wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im
Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht
leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts
über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?


Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in
die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein
bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die
Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern
und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins
Bett geht.


Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf
einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch
um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden
Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in
schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja
nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage,
bis die Finanzen >wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch keine
Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein
Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden.
Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller
hätte ansprechen können.


Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum
Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da
waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker
geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden
bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie
sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen
vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich
einen bringen kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und
Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so
unterstütze.


Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas
überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als
ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen
Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik
gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben,
weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu
helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.


Euer Hans


*Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem
Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff
in seinem After steckte. Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom
Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass
Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.

[Cuore Sportivo]

Auszug aus AS24.ch:

... Liebhaber auto für alle Alfinisten

[dom]

wurde das auto auf melmak produziert oder wie?

[Sandro]

Manchmal ist es Wichtig, sich mit ein Tiefreligiösen Gedanken auseinander zu setzen..

Heute: Das Gleichgewicht im Universum





Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der hl. Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzen Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe."

Petrus guckt nach unten und fragt: " Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt, Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" , fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:"Zum Beispiel:

- Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
- Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
- Manche Länder werden sehr warm und troken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott stolz, "ist Zürich!"

Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Zürich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...nebenan ist Aargau..."

[dom]

[Sandro]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um punkt 24h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal 'Kuckuck' zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, fing ich an, neunmal 'Kuckuck' zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: 'Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!' Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
'Ja', dachte ich mir, 'gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!'
Aber dann sagte Sie plötzlich: 'Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!'
Zitternd fragte ich: 'Achso? Warum denn, mein Schatz?'
Und Sie antwortete:
'Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheisse!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaput, rief erneut 'Kuckuck', rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten 'Kuckuck'...

[jag_rip]

OMFG!! zu geil!!